Вы попали в мой журнал, и я - Та Самая Лолита Виноградова.
Популярные блоггеры привлекают огромное количество идиотов и душевно больных людей, так что перед тем, как что-то сюда написать, рекомендую тщательно проверить, не являетесь ли вы таковым и убедиться в том, что ваше мнение здесь кого-то волнует.

Фотограф: Олеся Пелагеина

В этом журнале запрещено:
( Сводка простых правил... )

Полезные ссылки:
Я в прессе: ЗДЕСЬ - можно почитать обо мне.
Мой сайт: ЗДЕСЬ - можно почитать о моей замечательной работе и записаться ко мне на семинар.
Я Вконтакте: ЗДЕСЬ - можно добавляться ко мне в друзья.
Моя группа Вконтакте: ЗДЕСЬ - можно посмотреть много полезных фильмов.
Я на Facebook: ЗДЕСЬ - можно дружить и смотреть фотки.

Оглавление журнала:
( Внимательно почитать... )

Вопросы к студии:

1. Есть ли какие-то вещи, которые вы делаете, или не делаете из принципа? В отношениях, в быту, в работе, не важно.
2. Какие?
3. С чем это связано?
4. В какой ситуации готовы ими поступиться?

Отвечаем.

П.С. - Комменты скрою, открою завтра. Потом еще пост про это напишу.

Вот в который раз замечаю - о чем бы не был бабий блог: об отношениях, тряпках, или работе, всегда найдется пара-тройка мудаков, с пеной у рта доказывающих, что ведет его мужик. Что это за показатель такой, мне интересно? Мужики, что правда, думают, что баба не умеет складывать буквы в слова, а слова в предложения? Друзья мои, представьте себе, женщин сейчас тоже обучают грамоте, и они могут быть настолько способными, чтобы самостоятельно открыть интернет и написать туда несколько строк.

Нет же, мужское сознание надежно защищено от мысли, что баба может писать о вещах, с которыми он согласен, или, еще хуже, могут рассказать о том, до чего он сам бы никогда не додумался. Бабье дело нехитрое - стоять у плиты, босой и беременной. Разве можно ждать от нее многого, а уж тем более посредственных мыслей, изложенных скудным слогом на бумагу? Разве баба может быть остроумной и пошутить так, чтобы заставить сильного и умного мужчину улыбнуться хотя бы одной половиной лица? О чем вы?! Нас рожают и воспитывают в подвалах, чтобы мы могли качественно обслуживать своих мужей. Как мы можем быть абсолютно уверенными в том, что баба может создавать что-то своими руками, кроме майонезных свиней из салата оливье, когда в школе мы изучали гениальные произведения, написанные только мужчинами, а Третьяковская галерея состоит сплошь из мужских фамилий.

Самое последнее дело для мужика, это мериться хуями с бабой. Если мужик начинает это делать, то он уже заранее проиграл, просто потому что такая мысль пришла ему в голову. Найдите себе достойного соперника, мы всегда будем слабее и глупее вас. Утверждать в бабьем блоге, что ведет его мужик, равносильно тому, что сказать: "У меня маленький член и низкая зарплата". Я не прошу дать нам больше прав, (вы и так дали нам их даже больше, чем следует) и, что уж действительно смешно, уважать нас за то, что мы делаем. Просто я прошу, раз уж вы дали нам право голосовать на выборах и носить брюки, не унижайте самих себя утверждениями, что женщина в чем-то может с вами посостязаться.

Знаете, как я могу быстро определить, подходит мне человек в плане отношений, или нет? Я пишу ему смс: "Зая, я скучаю! Мур)" Если он ответит, а еще хуже что-то в духе: "Я тоже скучаю, кисонька моя" - то этот человек перестает для меня существовать. Можно смело отправлять его номер в игнор и больше никогда о нем не вспоминать. Если ваша бабобнька пишет вам такие смски, то она глупая корова, которую вы в силу неразборчивости подобрали в первой подворотне. Только куриные мозги, булькающие разваренной жижей в бабьей головенке, способны выдавать такое отвратительное сочетание букв и слов, чтобы выразить свои чувства к любимому человеку.

Я уже не в первый раз слышу от своих знакомых мужчин, что с возрастом становится сложнее влюбиться. Думаете, им не хочется? Хочется и еще как! Окунуться в омут страстей, страдать, переживать, томиться, но нет женщины, которая сможет вызвать в них этот волнительный трепет и прилив мальчишеской влюбленности. Казалось бы, встретил приличную девушку, с которой можно рожать детей, делать бизнес и просто до старости валять дурака, а после первой близости на утро опять на экране мобильника это сопливое и приторное, как сладкая вата: "Зая, я скучаю! Мур".

Встретив достойного мужика, бабье начинает плыть. Влюбляясь, они становятся безвольными клушами: позвонил - прибежала, нагрубил - промолчала, а обидел - простила. В отчаянных попытках удержать самца, женщины покорно терпят и ждут. Ждут, когда же, наконец, в его сердце зародится оно - слепое ответное чувство.

Любить - это искусство, а большинство баб любить не умеют. В своих амурных тягах они выглядят, как тупые и суетливые пуделихи.

Хотите видеть рядом с собой достойного мужчину, научитесь достойно его любить. А впрочем... Кому я это рассказываю...


Listen or download Пыльца Кнопка for free on Prostopleer

Трудно передать словами те чувства, которые ты испытываешь к близкому человеку. Можно сказать просто: "Я тебя люблю", но часто этого бывает недостаточно. Трудно описать весь тот смысл, который мы вкладываем в эти слова. Но я попытаюсь.

Этот момент яркой вспышкой всплывает иногда в моей памяти. Я тогда была очень маленькой, но до сих пор отчетливо помню каждую деталь. Был чудесный летний денек, на маленьком пляже недалеко от дома было слышно пение птиц, которое заглушал стрекот кузнечиков. Воздух вокруг накалился от жары, и ты решила прервать нашу прогулку.

По дороге домой с нами приключилось несчастье. Помню этот страшный взгляд большой рыжей собаки, которая выбежала из-за забора строй-площадки и с лаем бросилась прямо на нас. Казалось, это был даже не лай, а сам сатана вырывается у нее из злобной пасти. Через секунду появилось еще две, и тогда уже стало окончательно ясно, что беды нам не миновать.

Они напали на нас только с одной целью - убить. Под натиском агрессивной стаи ты падала, кричала, звала на помощь и сильнее прижимала меня к своей груди. Не знаю, как нам удалось спастись, но помню, как после ты хрупкая и испуганная сидела на остановке, плакала и вытирала краем разорванного платья залитую кровью коленку. Тебе тогда было 26 лет. Ровно столько мне исполнилось сегодня.

Помню, какой дружной была наша семья - на зависть всем соседям. Благодаря твоим стараниям, мы с братом были самыми модными во дворе: дефицитные польские джинсы, разноцветные ремни кислотных цветов, и платья, которые ты шила сама по выкройкам иностранных журналов. Вы с папой просто не отлипали друг от друга: ходили на танцы, в кино, в гости к семейным друзьям. Помню вкус твоих пирогов, которыми ты часто баловала нас даже без повода. Мы даже завели собаку, потому что нашей большой семейной любви было на каждого в избытке.

А потом все изменилось. Потом был тяжелый развод, на руинах которого тебе нужно было заново строить свою жизнь. С собакой и двумя детьми. Разрыв с отцом превратил тебя из цветущей и заботливой женщины в замкнутую и вечно уставшую трудоголичку. Брата определили к бабушке - там было для него все, кроме материнской заботы. Впрочем, и дома рядом с тобой он бы ее тоже не нашел - у тебя просто не оставалось на это душевных сил и свободного времени. Папа наш - "шаляй-валяй". У меня нет желания его осуждать и Бог ему судья. Тебе со всем приходилось справляться в одиночку. Спали какое-то время на полу на голом матрасе, ели неделями пустые макароны, про собаку и вспоминать не хочется... Но ничего - выбрались. И кому теперь тебя винить за то, что ты стала жесткой и замкнутой? За то, что твоей любви и внимания на нас не хватало? У нас нет повода на тебя обижаться. Ты стала такой, потому что иначе ты бы просто не выжила.

Я не знаю, что такое материнская любовь. Мне пока не дано прочувствовать это самой. Но я знаю, что она есть. Огромная, всепоглощающая, абсолютная, неуемная, слепая и самоотверженная. И пускай, ты мало говоришь мне каких-то добрых слов, или редко ко мне прикасаешься, поверь, я в этом совсем не нуждаюсь. Я в твоей любви и так утопаю с головой! Я вижу ее в каждом твоем поступке, даже в мелочах. Она пахнет твоей яичницей с утра, ее ароматом пропитано белье, постиранное и развешенное твоими заботливыми руками, даже брошенный в чашку пакетик чая говорит о том, как безгранична твоя любовь. А сколько было сложных и тяжелых дорог! Как отчаянно и, невзирая ни на какие трудности, ты всегда мне помогаешь!

Да, я часто бываю с тобой груба и несправедлива, но после я всегда кусаю себя за губу, думая о том, что когда-нибудь  случайно и совершенно неожиданно может наступить тот момент, когда возможности попросить прощения у меня уже просто не будет. Прости меня за ту боль, которую я тебе причинила когда-то, за те слезы, которые были по вине моей глупости, и за те слова, которые ранили тебя твоей любви вопреки. Я переживаю и мне стыдно за них до сих пор.

И прошу, не надо для меня сегодня делать никаких подарков - купи лучше что-нибудь себе. Главный подарок ты мне уже сделала. Спасибо тебе за то, что ты есть! Ты для меня идеальная и лучшая мама на свете - безупречная в своих достоинствах и слабостях! Мне не хватает трех слов, чтобы выразить свои чувства к тебе, поэтому, каждый раз, когда ты услышишь от меня "Я тебя люблю", знай, что под этими словами я подразумеваю даже больше, чем все сказанное мной сейчас.

Твоя дочь.

Некоторые мои клиенты думают, что раз уж они пришли ко мне на семинар и заплатили деньги, то я буду прыгать перед ними как дрессированная обезьянка на задних лапках и  показывать фокусы. Они идут ко мне с мыслью, что я обладаю сверхъестественными способностями, и абсолютно уверенные в том, после моего семинара их жизнь сама непременно наладится.

Совсем недавно до меня дошел слушок, что несколько из моих девочек, которые у меня на занятиях так радостно и довольно кивали головами, поняв, что чуда не произошло, и для личного счастья им придется самим шевелить колготками, начинают друг дружке жаловаться, дескать, их постигло глубокое разочарование, семинар - говно, а тренер - вообще мудак.

И теперь у меня возникает к вам вопрос: бабоньки, а каких таких перемен в жизни вы ждете, если, идя на тренинг, вы порой не можете догадаться взять с собой хотя бы письменные принадлежности?! Опаздываете, блядь на пятнадцать минут! Что за неуважение вообще?! Я уже не говорю о домашних заданиях, которые вам велено выполнять. Придут, сядут и давай сопли жевать. Вы что, правда думаете, что ваша жизнь и люди вокруг способны измениться без активного вашего в этом участия?! Я вам, блядь, что, Патриарх Кирилл и Амаяк Акопян в одном лице? Таким, как вы, я хочу сказать только одно: не надо вам ходить на всякие тренинги и забивать свою светлую головушку всякой бесполезной ерундой. Оставайтесь навечно тоскливыми дурами, потому что никакие тренинги вам уже не помогут.

Попадаются на семинаре и категория "всезнаек", которые пришли вовсе не учиться, а самоутверждаться за мой счет. Выглядят они, конечно, при этом так робко и неловко, как шутки Тимура Родригеса из Comedy Club. Нет-нет, да и пизданут посреди занятия, услышав знакомое слово: "Тю! Да это и так все знают!" Все вы блядь и без меня знаете, а сами сидите в пошловатой одежонке с прошлогодней распродажи ярмарки Коньково и дешевой косметике, неумело развозюканной по лицу. У меня как-то подруга Алиска была на семинаре и после поделилась своими впечатлениями.

- О каких олигархах ты им рассказываешь?! - говорит. - Да они вообще из другой жизни! Мне кажется, они даже половину не поняли из того, что ты им говорила. О каких любовных стратегиях можно рассказывать девочкам, которые даже голову мыть правильно не умеют?!

Что-то я тут подумала, и решила, что слишком уж я с вами добренькая. Нянчусь с вами, как мамочка, жалею по-человечески, зады ваши говняные подтираю, а вы, собаки страшные, этого не цените, и вместо благодарности начинаете сбиваться в стайки за моей спиной и придумывать себе очередные оправдания, почему вы до сих пор в жопе, а кругом вас окружают одни мудаки и манипуляторы. Видимо, доброе отношение уже не в цене. Вы, похоже, уже привыкли и смирились с мыслью, что о вас все время вытирают ноги. Искренне сожалею, но теперь придется действовать жесткими методами. Пора вытаскивать свою стерву. Не хотите для себя стараться, будете стараться хотя бы для меня.

Хватит с меня вашего нытья! Больше никакой жалости. Ни в этой жизни. А то нашли, блядь, Мать Терезу! Буду теперь спрашивать с вас по всей строгости, потому что мне от вас нужны только результаты! В моих интересах ваши успехи. Вы, блядь, - лицо моего бизнеса, и я не хочу, чтобы, вложив столько сил и энергии в свое дело, оно полетело ко всем чертям из-за кучки каких-то не умных и ленивых кошелок, которым в тягость даже прилично приодеться, выходя на улицу. Хотите иметь хороший мотивационный толчок, я вам его дам, только глядите, чтобы после него не оказаться вмятой головой в асфальт. Я из вас вытрясу все дерьмо! Лопнуло мое терпение!

Следующий семинар планируется летом. Записывайтесь и приходите, не проебите свой шанс. Вся информация ЗДЕСЬ.

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ЗДЕСЬ

Согласитесь, нет ничего ужаснее ощущения, когда остроумный ответ пришел в голову только через час после словесной перепалки. На это есть только два варианта: проглотить и забыть, или рассказать кому-то, что именно так вы на самом деле и ответили. Конечно, в жизни невозможно придумывать каждый раз оригинальные ответы и выдавать их, как автомат с газировкой при каждом удобном случае. Но ведь и газировка не появляется в автоматах сама собой. Так же и мы, можем заранее подготовить список универсальных ответов и держать их у себя в голове до тех пор, пока они нам не понадобятся.

Эпизод первый. Навязчивый собеседник.

Подруга жалуется на свою няню. Говорит:

- Она мне тут на уши на полтора часа присела, так я чуть коньки не отстегнула.

- По поводу? - спрашиваю.

- Да все о своем. Какая жизнь херовая: достала межпозвоночная грыжа, все деньги на лекарства уходят, у мужа работы нет, сестра в Москве жилье найти не может, тетя растолстела, дочь на экзаменах завалили, а лучшая подруга - тупая пизда и вообще тварь. Я все это слушала и думала, как бы мне ее теперь так нежно уволить, но решила у тебя сначала посоветоваться.

Я, как "эксперт по увольнениям" не нашла другого выхода, как:

- Предложи ей застрелиться. Прямо так и скажи: "Пойди и застрелись".

( О правилах хорошего тона... )

Помните передачу "Клуб бывших жен", где тупое и ленивое бабьё, положившее на себя мясистый слонячий хобот, мстит своим бывшим мужьям за вялую эрекцию в супружеской спальне? Угу! Вы вообще их рожи видели?! Одного беглого взгляда на их помятые физиономии и пустые поросячьи глаза хватает для того, чтобы понять: жизнь ебла их нещадно. Им даже косметика не помогает облагородить внешний облик, так как морщины от постоянного недовольства впечатались изнеможденной гримасой в лицо. И какое нужно иметь черствое сердце, чтобы просыпаться с таким лицом каждое утро, и без жалости и сострадания смотреть на себя в зеркало. И немудрено, что от них мужья уходят, я бы на месте этих девиц, сама от себя бы ушла.

Способы мести в передаче бабы выбирают не самые оригинальные: порезать на куски его фотографию, сделать из его рубашки половую тряпку, отстрелить из винтовки яйца его любимому коту, насрать под дверь. В этом им помогают ведущие, которые сочувственно кивают головами, а в нужный момент утрут скупую слезу тонким пальчиком с грамотно проколотой ботоксом щеки. Заручившись поддержкой жеманного пидораса-стилиста, они начинают создавать бабам новый имидж благодаря сельской "модельной" стрижке и гламурному шопингу на баснословную сумму в пять тысяч рублей.  Бабцы с радостью принимают участие в подобных передачах, так как каждая из них втайне надеется, что бывший муж, подергивая вялый пенис, и, развалив очко перед теликом в выходной день, увидит, как она в новых шмотках улыбается слащавому стриптизеру, заревнует и поймет, наконец, какую женщину он потерял.

Передача эта пользуется огромной популярностью. Тысячи брошенных бабенок по всей России пялятся в телевизор, пожирая тонны кукурузных палочек, и с наслаждением упиваются от восторга и ликования, потому что все они одержимы одной глобальной идеей: отомстить бывшему. Каждая телезрительница внимательно следит за событиями, происходящими на голубом экране, так как сама миллион раз представляла себе, как через много лет ее бывший, выходя из метро с авоськой, полной пустых пивных бутылок, случайно увидит ее на хорошей машине в бриллиантах и с букетом цветов в руках, и воспылает к ней любовными чувствами. Он упадет к ней в ноги и начнет умолять к нему вернуться, но тогда ей уже будет все равно, и она гордо пройдет мимо, сделав вид, что его не узнала. Бабы фантазируют на эту тему годами, жмурясь от удовольствия и предвкушая сладострастный момент расплаты.

"Лучшая месть - это успех" - читаю я статусы вконтактике. И каждая из них искренне убеждена, что обязательно настанет тот момент, когда бывший за все ответит по заслугам.

А теперь, бабоньки, хочу вас спросить: неужели вы и правда верите, что мужику, который вас когда-то еб, будет дело до вас через много лет, кем вы станете и чем будете заниматься?! Вы что, серьезно думаете, что он когда-нибудь горько пожалеет о том, что вас бросил?! Вам правда кажется, что ваши глупые фантазии станут реальностью?!

Хотите открою вам страшную правду? Вашим бывшим на вас похуй, в лучшем случае - никак. Им нет и не будет дела до вашего успеха или же его отсутствия: ни сегодня, ни завтра, никогда. Каких бы высот вы не достигли, и чего бы не добились в жизни, вы навсегда останетесь в их глазах жалкими неудачницами, с тоскливым ебалом и жалобным взглядом брошенной женщины. Лучшее, что вы можете сделать после того, как закончились отношения - это, сохранив лицо, достойно уйти и забыть об этом навсегда. Бывшим отомстить невозможно. Случается так, что вы просто кому-то надоедаете, и с этим ничего поделать нельзя. Смиритесь с этим. Возможно, когда вы это поймете, ваша жизнь станет чуточку легче.

Тем, кто утверждает, что экономическая ситуация в России находится в упадке, я всегда готова возразить. Доказательство каждый день проплывает прямо у вас перед глазами. Судя по тому, что каждая дамочка в метро может позволить себе элегантную сумочку Биркин за несколько тысяч долларов и сапожки Christian Louboutin, у нас в России очень высокий уровень жизни. Причем, сумочки эти на любой вкус: у одной из питона, у другой из аллигатора, у третьей из нежной кожи новорожденного теленка, у четвертой из крайней плоти страуса. Последние тенденции метрополитена гласят, что сочетается эта сумка лучше всего с шубой из меха, содранного с мошонки леопардового Чебурашки или более дорогой его версией - мутона.

Роскошь глубоко проникла в жизнь не только простых граждан, но и бабонек, отчаянно рвущихся в "илитные круги". Иной раз бросишь беглый взгляд на девицу с притворно-равнодушным взглядом у бара в каком-нибудь московском клубе Сохо, у которой на запястье тускло мерцают котлы за тридцать тысяч евро, и поневоле думаешь: "Господи, ну куда ты их нацепила? Да тебе на такие часы еще сосать и сосать километры хуев". В последней надежде встретить спонсора-пидовладельца, бабенки с рвением скупают китайское барахло со страниц интернет-магазинов с копиями швейцарских часов, чтобы иметь перед потенциальным избранником хорошую и дорогую самопрезентацию.

Я считаю, что статус женщины  безо всяких цацек легко определить по коже и волосам. Волосы всегда должны быть чистые, красивые, густые и ухоженные, с ярким естественным блеском, а не сальные три пера, отросшие у корней и помятыми пористыми кончиками. Особенно это касается блондинок. Если у вас нет денег, времени и желания на то, чтобы ходить в салон раз в две недели и оставлять там по меньшей мере 4000р., то навсегда оставьте эту идею. Знаю по себе: чуть забегаешься, забудешься, все: из приличной женщины ты превращаешься в провинциальную студентку-первокурсницу швейного училища, и любая даже самая дорогая вещь будет смотреться на тебе, как сраный китайский ширпотреб. Не хватает волос, их всегда можно нарастить. Тем более сейчас это делают даже бесплатно.

А вообще внешность играет далеко не главную роль. Как бы вы не старались, бабоньки, скрыть свое низкое происхождение за палеными сумками Биркин, сшитыми вьетнамцами в подворотне возле Щелковского вокзала, и часами Hublot с бельгийским механизмом, и как бы старательно не закрашивали над ванной отросшие корни пепельной краской "Палет", а плебейские черты лица и бездонная пустота в глазах все равно сути вашей не скроют. Как бы вы не кривлялись перед взрослыми состоятельными мужиками, и как бы убедительно не трясли перед их лицами жестяными "котлами", им прекрасно будет известно, что за душой у вас чаще всего только пизда, да кеды. Так что снимайте все свое дерьмо, которое вы на себя нацепили вместе картонными коронами, прекращайте мечтать и пиздуйте на заводы. Или ко мне на курсы, чо уж.

------------
П.С. - и да. Здесь было немножечко рекламы. Просто решила помочь одному очень хорошему человечку.

Искушение - самый первый грех со времен Адама и Евы. Искушение продолжает калечить судьбы миллионам женщин по всему миру и по сей день. Отведав запретный плод, вы навсегда будете изгнаны из райского сада. Поддавшись искушению, вы рискуете навсегда потерять вкус вечного блаженства.

К чему я это тут философствую? А к тому, что с подобными историями я встречаюсь в последнее время довольно часто.

Выебать и бросить - не самое страшное, на что способен мужик. Гораздо страшнее - это скучающие мудаки, ищущие себе развлечений, искушая и развращая доверчивых особ. Есть такая категория мужчин, которых я называю "Первопроходцами". Люди это достаточно обеспеченные, на все что хотели, они уже давно заработали, и единственную радость и интерес в жизни для них представляют настоящие человеческие эмоции.

Идеальная жертва для них это простая девушка, ищущая счастья на просторах виртуальных сетей и даже не помышляющая о том, чтобы как-то круто изменить свою жизнь. Комната на двоих с подружкой, работа не пыльная со стабильным средним, новогодние премии, легкий флирт у куллера с молодым коллегой из отдела продаж. И все, казалось бы, так понятно и просто, ровно до тех пор, пока на арену цирка не выходит наш "Темный рыцарь". Тут же этот комнатный Дарт Вейдер берет девочку в оборот и принимается за свое грязное дело.

Прикрываясь самыми благими побуждениями, он начинает открывать ей глаза на мир. Упиваясь от восторга и собственного ликования, он пристально следит за тем, как она радостно познает все новое и необычное, и делится впечатлениями с подругами. Пару раз он свозит ее на острова, наденет однажды на палец камешек не шибко дорогой, но драгоценный, купит две пары туфелек от Prada, поснимает полгодика уютную квартирку в центре рядом с собственным офисом, и привычное представление мира у девочки рушится прямо на глазах. Решив, что в жизни ее наступил главный момент, она даже допустит в свое сознание мысль, что крепко держит мужика за бубенцы, и теперь впереди ее ждет только самое светлое будущее. Но счастье продлится не долго. Со временем бурный щенячий восторг сменяется телячьей бабьей влюбленностью и жалобным скулежом на нехватку внимания. Это поведение прямо противоречит целям нашего героя, потому что хочется ему радости и позитивных эмоций. Встречи становятся все реже, размер поддержки стремится к нулю до тех пор, пока прекрасный образ рыцаря в сияющих доспехах полностью не скроется за горизонтом.
( Для тех, кто хочет начать новую жизнь... )

Вышел британский журнал RussianUK с моим интервью! ВОТ ССЫЛКА НА ЭЛЕКТРОННУЮ ВЕРСИЮ Страница: 30-33

Напоминаю, что у меня планируется ВЕСЕННИЙ СЕМИНАР в Москве. Записыватесь и приходите!
ПОДАТЬ ЗАЯВКУ

Сегодня в международный женский день я расскажу мужчинам о том, как правильно выбрать подарок для любимой женщины и каких ошибок стоит избегать в этом нелегком деле.

Я всегда твержу, что подарки являются одним из проявлений мужской любви и отношения к вам. Отдайте ему инициативу в выборе и вскоре вы узнаете, насколько вы ему дороги. Сегодняшний день является отличным способом это проверить. Чем подарок дороже - тем сильнее любовь мужчины, а поговорку: "Главное - внимание" придумали бюджетные лохи, чтобы прикрыть свою лоховскую сущность и невнимание к нам за красивыми словами. Любовь не знает счета времени и деньгам.

Если в такой день вам преподнесли хреновый подарок, то это говорит о том, что:

- либо мужчина вас не ценит;
- либо он мудак;
- либо вы хреново себя преподнесли и ваша самопрезентация была колхозной.

Что стоит дарить женщине в праздник? Мой совет достаточно прост: если есть деньги - дарите элементы роскоши, нет денег - не изгаляйтесь, смело дарите цветы.

К роскоши, конечно же, относятся в первую очередь ювелирные изделия, а так же часы элитных марок. Здесь лучше полагаться на вкус самой дамы, либо довериться вкусу девушек-консультантов.

Никакая барышня не откажется от еще одной хорошей классической сумки. Лично мне импонируют бренды Chanel и Prada - я считаю их самым беспроигрышным вариантом в качестве подарка.

Смело можете дарить женщинам элегантные шелковые халаты и тапочки на каблучках с пушистыми помпонами - легко подобрать размер и придутся по душе каждой особе, любящей баловать себя. Приучайте женщин встречать вас именно в таком виде дома, а не спортивных костюмах с вытянутыми коленями и пятнами от краски для волос. Лично я отдаю предпочтение бутику La Perla, в котором так же продается отличное нижнее белье.

Еще, знаете, я заметила такую тенденцию - приходишь к девушке в гости, она перед зеркалом крутится, прихорашивается, хорохорится, а в спальню зайдешь, так ужаснешься. На кровати какие-то застиранные ссаные простыни, наволочки из разных комплектов, пододеяльник детский и покрывало верблюжье еще со времен войны. Тут не то что мужика, себя в такую постель положить страшно. Таким я советую не дарить вообще ничего - дурам тоскливым, но а если сильно любите, то презентуйте им вместо ювелирки и прочих цацек комплект хорошего постельного белья. Некоторые виды такого белья доходят до тысячи евро, зато радости от него на целый миллион. Тем более вам же потом самим в эту постель и ложиться. При выборе избегайте аляповатости и пошлых рисунков. Белье должно быть хорошего качества, либо абсолютно белым, либо однотонным с изящной вышивкой шелковой нитью. Не покупайте синтетические ткани - они не практичны и вульгарны.


( Список самых неудачных подарков... )

В этом посте расскажу вам о некоторых секретах, как надо правильно общаться с людьми, и научу нескольким универсальным ответам, которые помогут вам максимально вежливо и корректно выходить из сложных ситуаций.

Эпизод первый. Общение с незнакомцем

Достаточно часто незнакомые люди начинают проявлять просто возмутительную бестактность - суют нос в ваши дела, даже не удосужившись разузнать вашего имени. Еду недавно из аэропорта. В салоне полное молчание, в фоновом режиме еле слышно играет радио, и тут таксист прерывает тишину и с ярко-выраженным кавказским акцентом задает мне вопрос, от которого я на пару секунд теряю ориентацию во времени и пространстве, словно меня по голове огрели  пыльным мешком с цементом.

- А ты,- говорит, - где работаешь?

На несколько мгновений возникает пауза, во время которой я отчаянно пытаюсь прожечь удивленным взглядом дыру в его плешивом затылке. Он, глянув на меня в зеркало, сразу понимает мои намерения. Здесь очень важно сохранять спокойствие и невозмутимость. Не расплыться в вежливой извиняющейся улыбке, не струхнуть и не проблеять. В такой ситуации нужно выпрямить спину, максимально серьезным тоном и, четко выговаривая каждое слово, задать встречный вопрос: "А почему вас интересуют такие подробности?" Иногда бывает уместно добавить в конце "подробности моей жизни". Таксист из ситуации попытался выкрутиться, чем тут же запутался еще больше.

- Не, вы не подумайте, я просто семью хочу сюда перевести, вот и интересуюсь у вас, сложно ли в Москве найти работу.

Охуеть, думаю. Нашел, что спросить. Почему бы ему в таком случае сразу не разузнать, где сейчас можно недорого купить килограмм тротила или сколько сейчас дают за изнасилование. Продолжаю коситься на него не моргающим взглядом, но все же вежливо отвечаю:
( Учусь говорить грамотно...  )

Именно этот вопрос задает первым сервис Подставка-Яндекс при наборе в поисковике слова "почему". Именно этот вопрос задала мне Дашка вечером в среду, рыдая на промятой койке в своей съемной квартире.

- Ну почему я такая дура? - вопрошала она в подушку, заливаясь слезами в три ручья.

В тот самый момент я соучастно молчала, потупив взор в стену, оклеенную пожелтевшими обоями в цветочек. Я не знаю, как отвечать на этот вопрос, потому что по сути он является для всех женщин риторическим и содержит в себе уже заведомо точный и максимально приближенный к истине ответ.

Что значит для бабы быть дурой? Быть дурой - значит включать эмоции, когда нужно включать мозги и думать пиздой, когда надо думать местом, по принципу для этого предназначенным. Дашке не повезло дважды: эмоции в купе с шаловливой пиздой достались ей, по всей видимости, вместе с прабабкиным наследством - прогнившим сараем в глухой деревне под Полтавой.

Наткнувшись однажды на мой журнал, Дашка с ужасом узнала в некоторых зарисовках себя и тут же поспешила предъявить ко мне претензии посредством международного телефонного звонка. Я, разумеется, стала все отрицать, говорить, дескать, дорогая подруга, тебе все причудилось, и описанный мной образ слишком утрирован, чтобы быть тобой.

- Значит я не такая? - спросила она с надеждой, немного успокоившись.

- Нет конечно! - попыталась оправдаться я . - Ты посмотри на себя: ты так красиво ушла от Виталика, нашла жилье, устроилась на работу, занимаешься своей жизнью, уже не катаешься к нему, как обычно, на поебушки. Все у тебя просто замечательно, и не бери ты в голову всякую ерунду!

( Дальше буквы и мое свежее фото... )

Когда-то давно я закончила школу изобразительных искусств. Мальчиков у нас в группе было мало, но все они производили какое-то странное впечатление. Замкнутые, вечно в дурацких шапках и вязанных любимой бабушкой свитерах, часто носили грязную обувь и ели козявки. Почему-то многие из них были влюблены в меня и дарили мне шоколадки. Эти сутулые гоблины ждали меня после занятий с огромной папкой на плече и топтались у входа. Они краснели и заикались под насмешливыми взглядами моих подруг, робко вкладывали мне в руки смятые свертки и убегали. В такие моменты я особо остро испытывала неловкость за них. Эти несчастные мальчики вместо того, чтобы гонять мяч с ребятами во дворе, были вынуждены ходить на пленэры и малевать кувшины, просиживая часами в душном классе за мольбертом, благодаря педагогическому старанию их ебанутых родителей.

Я не понимаю, что заставляет взрослых отдавать своих детей в подобные учреждения. Я имею в виду мальчиков, которым по гендерной принадлежности предначертано заниматься тяжелым физическим и умственным трудом, а не марать бумагу во имя искусства. Какого будущего ждут эти родители для своих детей? Я бы не хотела, чтобы мой сын зарабатывал себе на жизнь, пиликая на скрипке где-нибудь в консерватории, или выплясывая изящные па, на балетной сцене, заправив яйца в концертные колготки. Чтобы он, открыв в себе вокальные дарования, был одной из тех телевизионных шлюшек и вечно-восходящих недозвезд, что скитаются по всяким захудалым теле-шоу для домохозяек ради выкраивания драгоценного эфирного времени. Чтобы он был посмешищем, нарезая кукурузно-морковные салаты на "Званных ужинах" и пел на сцене передачи "Давай поженимся" под видом сюрприза для невесты.

Будущего мужчину должны воспитывать уличные драки и умные книги, а не климатичные преподавательницы живописи с волосатыми ногами и красной химией на голове. Родители, не надо калечить судьбы ваших детей, отдавая их в творческие кружки. Надеяться на то, что из вашего мальчика вырастет второй Моцарт или Моне, самонадеянно и глупо. У самых заурядных родителей, вроде вас, скорее всего вырастет обычная серая посредственность, не умеющего ничего, кроме музицирования или слогания стишков, и не знающая, куда прибить свой талант. В лучшем случае будет горланить по кабакам Стаса Михайлова в прибрежных зонах Краснодарского края. Будущему мужику не надо копаться в себе, отыскивая и раскрывая свои таланты - это постыдное занятие для сильного пола. С детства мужчина должен учиться зарабатывать деньги - это и есть его главное истинное предназначение.

Заебали всякие сердоболы со своими демотиваторами. Заебали постить фотки с горами трупов животных, изделиями из меха и тупыми подписями к ним! Знаете, я заметила, кто чаще всего этим занимается - бабенки, как бы в оправдание, которым эти шубы не дарят, а у самих нет денег, чтобы купить; и мужики-жлобы жмущиеся тратиться на достойные покупки своей женщине. В основной же своей массе, вы - сраное ничкемное говно, желающее выделиться на общем фоне и вызвать в нас, счастливых и успешных, хоть каплю угрызения совести за то, чем мы по праву обладаем. Для вас это дело чести.

Запомните: шубы - это дорого, шубы это тепло, шубы это - красиво (хотя, иногда видишь такие шубы, что по неволе начинаешь думать, что лучше бы это животное бегало себе по лесу и кушало птичек). Бабоньки - завалите свои завистливые ебала и продолжайте ходить в своих дутых пуховиках на синтепоне. Мужики - вы жалкие лузеры, вместо того, чтобы сидеть и раздувать свои навозные пузыри в социальных сетях, лучше бы пошли деньги зарабатывать, потому что у занятых людей нет времени на то, чтобы заниматься херней. Если вы такие жалостливые и сострадательные, и не знаете, куда воткнуть свое сочувствие, устраивайте похороны шаурме. Защитники природы, блядь, лучшее, что вы можете сделать для этого мира, это избавить его от своего маразотного присутствия. Одного вашего говна, насранного за всю вашю жизнь, хватит чтобы заполнить до краев кольскую скважину.

Лично меня ваши истеричные лозунги совершенно не трогают. А особенно эти ролики, в которых каждый считает своим долгом прилепить в конце это уебанское: "Задумайся!" Как прониновенно и глубокомысленно! Я люблю шубы, я ношу шубы и я на каждого из вас кладу по три...нет, по четыре здоровенных хуя! Засуньте пожалуйста себе их в жопу вместе со своими демотиваторами!

Самые мерзкие и отвратительные бабенки собираются в Интернете на всевозможных форумах, посвященных беременности и воспитанию детей. Хуже них могут быть только кучка недоразвитых особ, комментирующих статьи на портале мейл точка ру, но откровенно больных мы в счет не берем.

Любопытно посмотреть на тех муженьков, которые обрюхатили всех этих инфантильных созданий, асексуальных, как Елена Малышева из передачи "Здоровье", размещающих в Интернете свои фотографии в сверкающих рамочках цвета "вырви глаз" и увлеченно обсуждающих на форумах, чем сегодня посрал их ребенок. Мужики, если вы вдруг застанете свою бабу за подобным занятием - бегите! Без оглядки и сожаления!

Самые популярные темы на этих форумах (после состава говна младенцев, конечно) посвящены педагогике. Создаются целые педагогические университеты, где учат правильно обращаться с детьми (кстати, в одном из которых я и училась). Вот мне всегда было интересно, а с чего вдруг вся эта суета вокруг детей?! "Не матерись при детях", "Не травмируй психику ребенка", и что такое: "Детям до шестнадцати"?! Чего такого может увидеть ребенок в кино, что неизбежно покоробит его психику? Половой акт? Вы когда-нибудь видели, чтобы в волчьей стае щенкам закрывали глаза, когда какой-нибудь волк захотел впердолить их мамаше? Что-то я ни разу не встречала в природе, чтобы волчонку после увиденного понадобился детский психолог.
( Много букоф... )

Женщины обладают удивительными способностями, которыми с рождения обделены мужики. Эти способности потрясают воображение, приводят в недоумение и просто шокируют. Речь идет о самообмане.

Почему бабы так любят вводить самих себя в заблуждение? Потому что придумать реальность гораздо проще, чем ее изменить или жить по ее правилам. Женщины отчаянно внушают себе разные мысли: "У меня нормальное телосложение, просто в утягивающем белье некоторые платья смотрятся лучше", "Я люблю своего мужа, просто семь лет - сложный период для брака", "Мой ребенок - гений, просто к нему нужен особый подход". Это защитная реакция, потому что если бабонька посмотрит на мир трезвыми глазами, она увидит то, к чему совершенно не готова ее нежная психика:

- она ленивая и жирная тварь, не способная пройти мимо прилавка с жареными окороками;
- ее муж полный придурок, к которому уже давно не влечет;
- а ребенок олигофрен и идиот с задержкой развития, не способный выучить таблицу умножения и подтереть собственный зад.

Что ей, бедняжке, еще остается? Убедить себя в том, что ее мир идеален, а на всякие "нюансы" просто закрыть глаза.

Чтобы наглядно продемонстрировать вам удивительные способности женского самовнушения, приведу примеры с одного сайта, где люди публикуют фотографии, где они, как им кажется, являются абсолютными двойниками знаменитостей. Вот:

Как думаете, кто бы это мог быть?


( Дивиться дальше... )

Нашла тут недавно свой листок желаний, который я писала неуверенным детским почерком под Новый год в девятнадцать лет. Точнее, это был не листок желаний, а настоящее письмо в запечатанном конверте, в котором я обращалась к самой себе через шесть лет. Я описала в нем все надежды, которые я возлагала на себя в будущем. Пока читала, с лица не сходила трогательная улыбка умиления: "Я знаю, что сейчас ты известная... Глянцевые журналы берут у тебя интервью... У тебя свой бизнес... Ты живешь в большом доме за границей рядом с любимым и успешным мужчиной... " Продолжать?

Происходило это во времена всеобщего помешательства на фильме "Секрет", в идее которого я изначально глубоко сомневалась. Думаете, после этого я начала верить в чудеса и силу мысли, которая может повлиять на окружающую действительность? Ни в коем разе!

Что можно сказать о философии этого фильма? Познав эзотерику, хомяки, конечно, страшно вдохновились!  Они решили, что теперь им дали официальное разрешение прилепить свои сфинктры к продавленной поверхности мягкого гарнитура, и с облегчением снять с себя всю ответственность за свою жизнь, возложив ее на плечи создателей какого-то фильма. Даже если, потратив много лет на мечтания, они осознают, что у них ничего не получилось, они могут спокойно оправдать себя мыслью: "Или я недостаточно сильно этого хочу или, печалька, меня обманули".

Знаете, как определить, действительно ли вы сильно чего-то хотите? По тому, имеете вы это или нет. Лично я всегда добиваюсь, чего хочу. Я такой человек. Если какие-то высшие силы и влияют на нашу судьбу, то не настолько, насколько мы сами можем повлиять на нее. Мне страшно представить себя в пассивной жизненной роли. Страшно подумать, что бы было, если бы я целыми днями лежала на диване и мечтала, развалив пердак перед доской визуализации. Да у меня бы вся стена тогда была желаниями оклеена! Удивительное дело: раньше было модно клеить на стену фотообои и вешать ковры, а сейчас доски желаний - совковое мышление неискоренимо из сознания российских граждан. По мне так, вместо того, чтобы сидеть и вырезать из журналов какие-то непонятные картинки и заниматься всякой хуетой, лучше встать и сделать пару дел, которые хотя бы на пол шага приблизят меня к моей цели.

Так вот, в этот Новый год я не хочу желать вам, чтобы все ваши мечты сбылись - потому что это невозможно. Я не президент Медведев, чтобы вещать вам с бокалом шампанского в руке на фоне кремля всякие бабкины сказки. Я лучше искренне пожелаю вам ДОБИТЬСЯ своей цели. Чтобы ваша мечта сбылась, надо въебывать. Мысль никогда не станет материальной до тех пор, пока вы сидите и мечтаете. Диск с фильмом "Секрет" советую красиво упаковать, прилепить сверху огромный бант и отправить по почте своему самому злейшему врагу.

В связи с этим предлагаю ниже в комментариях написать самому себе письмо в будущее на ближайший год. Все комментарии будут скрыты, и ровно через год я их открою. Опишите, каким вы видите себя через год, расскажите о своих будущих достижениях. Старайтесь быть объективными, не загадывайте того, что вам не по силам сделать в ближайшие 365 дней. Не стройте глупых иллюзий и не летайте в облаках, расскажите о своих конкретных планах.

П.С. - у кого вообще нет никаких планов на ближайший год, советую пойти на грядку и закопать себя в сырую землицу, потому что вы - овощи. У кого планы вертятся вокруг темы: "Отдать кредит за холодильник", советую зарыться в ссаных газетах, потому что вы - хомяки. Все остальные - велкам!

Сделала видео-обращение для девушек в преддверии новогоднего семинара. Строго не судите, это мой дебют, чувствую себя "жертвой вконтакта", которая дождавшись ухода родителей, сидит одна в пустой квартире и надиктовывает послание в интернет, о том, что жизнь в ее семнадцать лет удалась.

Кто еще не записался, не щелкайте моськой, цена растет! Вся информация у меня на сайте http://www.lvinogradova.com/ Мужики тоже подтягивайтесь, девчонки очень симпатичные - видела всех в Фейсбуке.

Почта для вопросов, критики, пожеланий, а так же для заявок на участие: vinolol@yandex.ru

Собственно вот: